Этой публикацией я завершаю цикл статей о нормативных кризисах в совместной жизни. И сегодня поговорим о кризисе в паре, которая прожила совместно более 20 лет.
Существует мнение, что если супруги преодолели 20-летний рубеж совместной жизни, то их браку уже ничего не угрожает, столько пройдено вместе радостей и горестей, трудности «закалили» обоих партнёров и дальше всё уже предсказуемо и ожидаемо. Живи и радуйся!
Но сложность этого периода пары состоит в том, что у каждого, и у мужчины и у женщины происходят глубокие внутренние процессы понимания себя. И они остаются со своими чувствами и переживаниями наедине, если не могут об этом сказать вслух, или натыкаются на «стену» непонимания или обесценивания партнёром.
Всё это способствует отдалению друг от друга, охлаждению отношений и усиливает чувство «одиночества вдвоём».
Этот кризис менее видимый, но более затяжной.
Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось бы, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, из-за них так сложились обстоятельства в жизни.
Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля. А возможно стоит приложить усилия и познакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились. И не факт, что Вам подойдет тот человек, которого Вы узнаете заново, а, возможно, Вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад.
Всё зависит от Вашего выбора и желания. Но однозначно это непростой и длительный процесс, Вы должны это понимать.
Каждый кризис, как Вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если Вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, сохранить уважение, то большинство кризисов Вы сумеете преодолеть.
Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., Вы с большей долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, Ваша жизнь не опустеет.
Если Вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в «болото» семейной рутины.
Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если Вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то Вы всегда сможете выйти из кризиса вместе. В жизни не бывает все гладко.
Я выражаю Вам своё уважение, если Вы входите в почётный круг семей 20+ лет совместной жизни!
Для того, чтобы легче пройти кризисный период, ненавязчиво приглашайте партнера к душевным беседам. Делать это лучше в расслабленной обстановке: тогда, даже если нарушена близость, шанс на то, чтобы быть услышанным, выше.
Начинайте с общих воспоминаний, говорите о своих впечатлениях, когда Вы были молоды, задавайте вопросы, поделитесь чувствами и — важно — скажите слова благодарности за Ваши совместные годы. Это очень важно. Благодарность даёт признание: «что бы ни было в нашей жизни, каким бы ты не ощущал себя, как бы мы оба не изменились — ты мне дорог и ценен для меня».
Попробуйте делать это хотя бы неделю — вместе с тем будет меняться Ваше поведение, восприятие партнера, энергия, которую Вы вносите в отношения, — и будет меняться партнёр.
И тогда кризисы, действительно могут привнести в Вашу пару новые возможности! Как бы странно это ни звучало.
Если у Вас не получается самостоятельно решить проблему — приглашаю Вас к сотрудничеству.
Записаться очно или онлайн по
тел. : 89021778175
Viber WhatsApp Telegram