Кризис начала совместной жизни: от романтики к реальности.
Ваши отношения кажутся вам особенными, не похожими ни на чьи другие, вы много времени проводите вместе, наслаждаясь друг другом, вы угадываете друг друга без слов и с изумлением обнаруживаете, будто знаете друг друга тысячу лет. Вам хорошо, спокойно и безопасно и у вас есть иллюзия, что ваш партнёр — это «тот самый» и это сладостное ощущение абсолютного единства будет с вами всегда.
Первые недопонимания в совместной жизни пары возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. И начинается это не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, незаправленной постели и других бытовых моментах, а в традициях, правилах, устоях с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь,и несем с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам.
И если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису.
Кроме бытовых разногласий есть и другие моменты, которые влияют на отношения в паре.
Ситуация начинает меняться примерно через шесть месяцев-год, и у этого есть причины:
***Вы попали в «ловушку» собственного детского опыта и бессознательно выбрали партнера с чертами ваших родителей (именно это на первом этапе обеспечивает ощущение «родства душ», доверия и близости). Выбирали вы по качествам положительным, а получили плюс-минус «весь комплект» — и вот вы снова «ранитесь» о то, что причиняло вам боль в детстве, и включаете автоматические детские реакции.
***Каждый из пары, желая испытывать бесконечно состояние абсолютного единства и счастья, удержать рядом с собой партнера, — транслирует другому: «мне ничего от тебя не нужно, я просто хочу быть рядом с тобой, любить тебя». Предложение, от которого отказаться невозможно, ибо каждый хочет быть безусловно любимым, верно?
Что могло бы помочь реально увидеть ситуацию и сохранить отношения?
*** Знание элементарных основ психологии личности и психологии семейных отношений. Это необходимо изучать в юношеском возрасте! Чтобы входить в отношения и строить их осознанно, а не инстинктивно. Чтобы люди были более психологически зрелыми, семьи благополучными, а дети счастливыми! Но благо, сейчас у каждого есть возможность заняться изучением самостоятельно.
***Понимание того, что вы с партнёром — не продолжение друг друга, а два отдельных человека, каждый со своим опытом, потребностями, жизненными задачами и со своими травмами.
***Формирование общего поля близости и доверия: на первом году жизни закладывается «дружба», которая необходима для длительных отношений.
***Способность разделять свои ожидания и возможности партнера и говорить вслух о своих ожиданиях и потребностях без обвинений «ты всегда»/«ты никогда» и манипуляций.
*** Быть взаимными: когда один делает для другого что-то хорошее, другой не воспринимает это как должное и не обесценивает, а благодарит, отмечая ценность и значимость, — и делает для другого что-то хорошее в ответ (этот сформированный на первом году жизни навык сильно пригодится вам позже).
*** Умение вести уважительный диалог: уметь разговаривать и договариваться — с пониманием того, что у другого, также, как и у вас есть собственное мнение и относиться корректно к чувствам своего партнёра.
***На этом первом этапе выясняются жизненные ценности партнёров. Не интуитивно: «я думал/думала, мы одно целое, и для тебя это тоже важно», а конкретно: «скажи, что для тебя в приоритете?», «как ты представляешь свои отношения в браке?/кто за что, по твоему мнению, должен нести ответственность?», «как видишь воспитание детей?», «что для тебя допустимо, а что нет?» и т.д, и т.п.
***Здесь же устанавливаются границы нормы или допустимого в личных отношениях. Все, что вы «проглотили», на что «закрыли глаза», о чем «промолчали», вы будете получать в последующей жизни снова и снова — и объяснить партнеру, что «вы не такая или не такой» и с вами «так нельзя» будет намного сложнее и уже через психолога. Потому что по факту — с вами так можно.
***Совместное планирование будущего. Не так:«я тебе сейчас расскажу, как будет, — а ты согласишься», а задавая вопросы: «как ты думаешь?», «как ты видишь?», «как хотел бы/хотела бы ты?» или другие вопросы, актуальные в вашем разговоре.
***Поддержание общих и личных интересов друг друга: совместная прогулка — идем! собираешь значки — здорово! любишь мороженое — купим! А не так «опять эта твоя прогулка, мы здесь уже сто раз ходили», «зачем тебе эти железячки?» или «как тебе не надоело это мороженое?»
Если слушать и слышать своего любимого человека и смотреть на него, а не сквозь него, то всегда можно найти точки соприкосновения и стать ближе.
Будьте бережнее друг к другу!
Продолжение следует.
Понять себя и вернуть близость в отношениях можно самостоятельно, если увидеть и осознать проблему. Или в терапии, если самому это сделать сложно.
- Запись на консультацию очно или онлайн по телефону: 89021778175, Viber WhatsApp Telegramm